Wer ohne Medikamente ins Ausland reist vertraut entweder seinem Koerper, seinem Biorythmus und seiner physichen Konstellation, oder ist einfach sau dumm!
Alles rund um die Reiseapotheke..
Die Sonne steht am Zenit, es ist heiss, die Tuchend klebt an der Haut. Zeit zum Aufstehen. Die ersten Bewegungen werden mit elendigen Gliederschmerzen gesegnet und der leise "huch, ich werd krank" Gedanke nistet sich langsam ein.
Hygiene bekaempft schon im Vorfeld Krankheitserreger, die sich spaeter ins Immun-System einklinken koennen.
Nach der Dusche und dem langweiligen Zaehneputzen wankt man im Adamskostuem schliesslich zu seinem kleinen Medikamenten-Toulett-Tascherl. Das ich liebevoll zu meinem "Durch dich uebersteh ich den Tag"-Accessoir erklaer.
Die Fertigkeit, Tabletten einhaendig aus der Verpackung zu druecken, erlernt man durch Uebung.
Die wirre Tabletten Einnehme hat keinen Sinn. Man sollte Symptome im vorhinein erkennen um sie durch Chemie abtoeten zu koennen. Wichtig ist es dabei sein gutes Gewissen durch seinen Hausverstand zu besaenftigen:
H: "Also, wie geht es Ihnen heute?"
G: "Nun ja, ich bin irgendwie unmotiviert... Gliederschmerzen, sie kennen das sicher. Man ist staendig muede und kann nicht.."
H: "Ascorbisal! Naechstes?"
G: ".. Ascorbisal? Und was ist mit Parkemed?"
H: "Parkemed, quatsch! Haben sie denn irgendwelche Entzuendungen? Sonst, pure Verschwendung!"
G: "Gut, gut... Meine Haut wird ausserdem unreiner, an was kann das liegen?"
H: "Vitamin-Mangel! Centrum! Die Sache ist gegessen, hrmpf"
G: "Kein Salat, oder ..."
H: "Natuerlich, falls sie ihre Darmbioflora in ein Minenfeld verwandeln wollen? Haben sie denn Magendarmbeschwerden?"
G: "Naja, jetzt wo sie's erwaehnen. Ich hatte zwar unlaengst Stuhlgang, aber ich glaub da bahnt sich was an.."
H: "Nicht lange fackeln, Bioflorin!"
Versorgt fuer den Tag, sehen was der naechste bringt.
Zuletzt noch ein kleiner Tipp:
Die Erfahrungen mit Amerikanischen Supermarkt Medikamenten waren keine guten. Klagte ueber Verschleimung in den Stirnhoelen und schnappte mir eine kleine harmlos aussehende Lutschtablette. Abgesehn davon, dass das Zeug ekelhaft schmeckte betaeubte es augenblicklich meine gesamte Mundhoehle. Stellt euch vor euer Zahnarzt muss bohren und verpasst euch eine Spritze. Ihr habt es ueberstanden und wankt zurueck auf die Strasse. Eine (wenn ihr Glueck hattet zwei) Mundhaelften fuehlen sich an wie rohes Fleisch. Ihr klopft dagegen, nichts. Ihr beisst euch in die Lippen bis sie bluten, nichts.
Nehmt dieses Gefuehl und multipliziert es mit 10! Furchtbar! Ich kann mir, falsch, ich will mir beim besten Willen nicht vorstellen was passiert wenn man dieses Lutschbonbon anal statt oral einnimmt.
Joe dagegen schwoert auf Medikamente aus den USA. Er nimmt jeden Tag ein Stier-Aspirin, ob er Kopfweh hat oder nicht.
lG axl
ich glaube dass wahrscheinlich
der portier die [...]Kommentare ()
